Афоризмы про субботнее утро

Афоризмы про субботнее утро


Осень — пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.

*****

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Афоризмы про субботнее утро

Пара капсул Виагры, добавленные в стиральную машину при стирке, избавят Вас от изнурительного накрахмаливания воротничков и манжетов.

*****

Не люблю когда алюминиевый тазик строит из себя хрустальную вазу…

Афоризмы про субботнее утро

Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.

*****

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— В одноклассниках, внученька, в одноклассниках!

Афоризмы про субботнее утро

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
— Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

*****

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

Афоризмы про субботнее утро

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

*****

Завтра рано вставать — встану послезавтра.

Афоризмы про субботнее утро

— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

*****

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел…

Афоризмы про субботнее утро

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!» Вот тут я и обосрался…

*****

Пингвины — это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.

Афоризмы про субботнее утро

Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил, —
Внучку гвоздями к забору прибил.

*****

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Афоризмы про субботнее утро

Больше всего незаслуженных оскорблений приходится на долю будильников. Мы материм их за то, что они с точностью до секунды выполняют наш приказ.

*****

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

Афоризмы про субботнее утро

Немой испанский мальчик жестами показал, что его имя — Хуан.

*****

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей — спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей — это спецназ.

Афоризмы про субботнее утро

— Моя жена за рулем — как молния!
— Что, так быстро ездит?
— Нет, попадает в деревья.

*****

Она:
— Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
— Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину — сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов…

Афоризмы про субботнее утро

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер ХХХL на одежде:
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

*****

А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта — это было мудрое решение.

Афоризмы про субботнее утро

Для наших туристов в отеле все, что не прибито к полу, сувенир.

*****

Совет: У вас есть желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Постирайте цветное с белым.

Афоризмы про субботнее утро

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком «Лежать! Руки за голову!» — мне бы не пришлось ничего делать.

*****

— Я плохой психолог, да?
— Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

Афоризмы про субботнее утро