Афоризмы про холодильник

Афоризмы про холодильник


— Как ты смог затащить её в постель?!
— Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла… Ну и, конечно, водяра…

*****

— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
— Что значит сокращенное?
— Ты, я и директор.

Афоризмы про холодильник

Вот так бывало, что сидишь на работе и думаешь: Где же денег заработать?!

*****

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
— Рядовой Петров
— Сколько человек в роте?
— 75.
— Сколько человек в батальоне?
— 250.
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел… Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь.

Афоризмы про холодильник

Охиренная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку, и стоит такая бедная посуду моет.

*****

Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились.

Афоризмы про холодильник

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подьехал к нему самосвал…
Завтра наутро писали газеты:
Мальчик погиб, подавившись конфетой.

*****

Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.

Афоризмы про холодильник

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. Ну, вот почему она обиделась, когда я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

*****

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое.

Афоризмы про холодильник

Глупый пинвгин робко прячет; умный — смело достаёт!

*****

Сначала ищешь справедливость, а потом — другую работу.

Афоризмы про холодильник

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

*****

Письмо из армии:
…Одной рукой я держу твою фотографию, а другой…по тебе скучаю…

Афоризмы про холодильник

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

*****

— Ты под чем-то сейчас?
— Я под одеялом сейчас.
— В первый раз о таких слышу, это новые скорее всего.
— Попробуй. Тема. Полностью накрывает.

Афоризмы про холодильник

— Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
— Отрежь руку.

*****

— Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
— Ну, не знаю, сынок, не знаю…

Афоризмы про холодильник

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю, изнасилует… Включила воду, сижу, жду…

*****

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться… бляяя… пентхаус!

Афоризмы про холодильник

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.

*****

Первое правило диеты — успеть лeчь спать до того, как захoчется жрать.

Афоризмы про холодильник

Один человек без фантазии хотел придумать себе оригинальную смерть и прожил 900 лет.

*****

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

Афоризмы про холодильник

Лосины треснули на попе,
Пошёл по шву тугой корсет —
Нормально так перекусила в обед.

*****

Купила успокоительный чай… Не могу его пить… Бесит… И цвет, и запах!

Афоризмы про холодильник

Пришел с другом в гипермаркет! Нужно было купить губки для мытья полов. Подойдя в отдел он словил продавщицу и одним вопросом уложил ее на пол!
— Девушка, подскажите, а где у вас половые губки?!
Валялись на полу все!

*****

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Добpое утpо, pаздевайтесь — мне надо вас осмотpеть.
— Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
— Да, да, он мне так и сказал.

Афоризмы про холодильник