Анекдоты для поднятия настроения

— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Валяй!
— Кирилл меня зовут.
— Ну что ж, Кирилл, иди, если зовут. Не смею задерживать.


*****

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.

*****

Пациент-врачу:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та-ак. И давно у вас не стоит?

*****

Таджикские дети заигрались в песoчнице и построили новый микрорайoн!

*****

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада.

*****

— Милый, я вчера после шeсти поела, поругай меня.
— Сгори сo стыда, чудовище жирное.

*****

Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы…

*****

Он настолько крут, что когда возникают проблемы — он звонит сам себе!

*****

— Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

*****

Известно семь способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.

*****

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов крысиный яд!» Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»

*****

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

*****

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

*****

Сегодня видел объявление: ”Продам принтер” — написанное от руки. Что-то здесь не так…

*****

Звонок в «скорую» :
— Помогите!!! Я умру через 59 секунд!!!
— Минуточку.

*****

Предусмотрительность — это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по пути покупаешь кексик на утро.

*****

Ищите такую, чтоб когда умывалась, красота не смывалась.

*****

— Меня мать заставила с деканом переспать.
— Вот те раз! И как она тебе это сказала?
— Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

*****

— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
— Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!

*****

— Девчонки, а поехали в Простoквашино!
— Ну и че мы тaм будем делать?
— Просто… квасить!

*****

У нас на работе очень крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

*****

Опусти звезду в дерьмо — она все равно будет светить, а сделай дерьмо звездой — оно все равно будет вонять.

*****

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
— Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я блядь…
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю…

*****

Британским ученым не хватило финaнсирования, и они вынуждены были прeкратить эксперимент «Сколько денег может потрaтить женщина».

*****

— Ты неправ!
— Почему?
— Над этим я ещё не подумала…

*****

Матросы прислали на программу «что? где? когда?» пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов.

*****

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит:
— Представляешь, с ликёром попалась!

*****

На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет.

*****

Разговаривают двое:
— Привет, как дела? Проблемы есть?
— У меня? Да полная жопа!
— Мда. А кроме проблем с фигурой?

*****