Анекдоты про настроение девушки

Анекдоты про настроение девушки


Бываешь проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочеться жить и трудиться.
Но к завтраку это проходит.

*****

Каждый мужчина одобряет секс до брака… До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Анекдоты про настроение девушки

Хрен с ними с сиськами, бороды нет — уже плюс!

*****

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром «Бурановских бабушек».

Анекдоты про настроение девушки

Вчера за ролик с балалайкой,
Где голым прыгал мой дружбан,
Я получил сто тысяч лайков
И в жбан.

*****

Из угла с чистой совестью! — девиз каждого ребёнка!

Анекдоты про настроение девушки

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

*****

На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

Анекдоты про настроение девушки

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.

*****

В семье работницы копировального центра дети получаются похожими на родителей, но чуточку темнее.

Анекдоты про настроение девушки

Мне всегда было трудно привeсти домой женщину: сначала – из-зa родителей, а потом – из-зa жены.

*****

Вовка соседский играл в водолаза,
Ловко спускался на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль —
Вовка унесся в вонючую даль.

Анекдоты про настроение девушки

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.

*****

Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

Анекдоты про настроение девушки

Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель. Вылил и беги.

*****

Идут два алкаша.
— Леха! Мы где? В джунглях?
— Сеня, твою мать… убери укроп с очков!

Анекдоты про настроение девушки

У меня есть мечта с детства — положить обогреватель в морозилку и внимательно наблюдать — кто сильнее!

*****

— Опишите свою внешность.
— Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.

Анекдоты про настроение девушки

— Во сколько ты ложишься?
— Рано.
— В десять вечера?
— В шесть утра…

*****

— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!

Анекдоты про настроение девушки

После выхода нового альбома Бибера Германия сможет отказаться от АЭС и перейти на энергию, вырабатываемую Вагнером, переворачивающимся в гробу.

*****

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно!

Анекдоты про настроение девушки

Сенат США принял решение называть бортовые самописцы афроамериканскими ящиками.

*****

Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя.

Анекдоты про настроение девушки

Пить в одиночестве — это алкоголизм, а с подругами — это уже психотерапия!

*****

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем… Посмотрим… Поржом!

Анекдоты про настроение девушки