Анекдоты про настроение

Душа поёт…Кардиограмма пляшет…Года идут,а дурь всё та же.


*****

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься.

*****

У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла. Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

*****

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

*****

— Это ваша крыса?
— Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кот сьел, значит крыса.

*****

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

*****

Из угла с чистой совестью! — девиз каждого ребёнка!

*****

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

*****

– Много не пей.
– Не многонепейкай мне тут.

*****

— Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
— Раздевайтесь, показывайте…

*****

Гаишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел.
— Тогда почему ехали на 100 долларов быстрее?

*****

Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватит и того, что во-первых.

*****

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

*****

Сидят 2 наркомана.
— Колян, улыбайся, бобик мусорской едет.
Через 5 минут:
— Можешь не улыбаться, мы уже в бобике.

*****

Мужик подходит к табачному киоску. Покупает пачку сигарет. Читает…
— Девушка. Не хочу «Импотенцию», поменяйте мне на «Рак легких».

*****

– Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
– Я переворачиваюсь.

*****

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

*****

Интересное наблюдение: 90% лeнивых мужчин считают, чтo им идет борода.

*****

Люди обычно растут до 25 лет, только живот и жопа об этом не знают.

*****

«Тойота» — управляй мечтой!
«Ока» — управляй коленями!

*****

— Как называется этот коктейль?
— Кокосовый член.
— Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос…

*****

Кто рано встает, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.

*****

Маленький Билл с баобаба спускался,
С треском сучок под ногою сломался.
Но не ударился маленький Билл:
Вовремя пасть приоткрыл крокодил.

*****

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

*****

— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать…
— Скажи, как есть.
— Ешь ртом.

*****

Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь малейшего понятия о том, что делать теперь.

*****

— Ваш муж утонул в чане с пивом.
— Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
— Не, он даже пару раз поссать вылезал.

*****

— Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию не выходя из комнаты!
— Они у меня еще трахаться по Скайпу будут!

*****

— Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо… Сейчас сам увидишь.

*****