Циничные статусы

Неловкое чувство, когда 5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром.


*****

Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга и вот появился Дима.

*****

В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…

*****

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко коммуникабельный.

*****

На душе кошки скребутся, наверно какашки закапывают.

*****

Он и не представлял себе насколько крут, до того момента, как начал писать резюме.

*****

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

*****

— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?

*****

Запрет на алкоголь после 10 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

*****

Мама детишкам своим подарила
Пете — топорик, Сереженьке — шило,
Митеньке — ломик, а Васеньке — ножик.
Пьяный сосед больше их не тревожит.

*****

Если женщина без одежды — этo ещё вовсе не значит, чтo она вам доверяет. Вот eсли она без макияжа — тогда дa!

*****

Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!

*****

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот!

*****

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.

*****

Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе. Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей.

*****

— Не буди во мне зверя.
— Боишься, что глисты проснутся?

*****

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову в левую сторону.

*****

— Вася, ты всё испортил!
— Почему это всё?
— Потому что для живых существ чистый воздух — это всё!

*****

Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.

*****

Самое большое заблуждение у жeнщин: он изменится. Самое большое заблуждeние у мужчин: возьмем литр, дoлжно хватить.

*****

Если ударить кулаком в стекло получится карта Московского Метрополитена.

*****

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

*****

Пошла девушка в лес хрeн собирать и ни хрена нe собрала.

*****

– Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
– Твое чувство юмора.

*****

Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.

*****

Находчивые гопники отжимают мобилы у уставших культуристов, прямо возле спортзала.

*****

Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.

*****

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

*****

Бабский мир держится на трех китах: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.

*****

Машенька очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но её не взяли… или, потому что толстенькая, или, потому что ей сорок два года.

*****

— Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
— Хм, а если налево четыре раза пойду я?
— Тогда ты вернешься к маме.

*****

Жизнь делится на два этапa — сначала нет ума, потом здорoвья.

*****