Красивые статусы приколы

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.


*****

Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.

*****

В аптеке:
— У Вас уголь активированный есть?
— Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808!

*****

Cамый страшный кошмар дня — это взять кофе, наделать кучу бутербродов, удобно улечься на диване, и, сука, забыть при этом пульт от телевизора.

*****

Соседи думают, что мой муж джентльмен, потому что всегда открывает мне дверь в машине. И только я знаю, что дверка только снаружи открывается.

*****

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

*****

Маленький мальчик по крыше бежал.
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша — послышался свист.
Дворника ждал новогодний сюрприз…

*****

Тяжело быть добрым… постоянно злишься на тех, кто не добрый.

*****

— Да ты не мужик… Гвоздь в стену вбить не можешь!
— А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

*****

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломаный пульт и позвонить бетмену.

*****

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

*****

Не стой, где попало — попадёт ещё раз.

*****

Недавно в кустах был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

*****

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!

*****

Ожирение — лучший способ избежать изнасилoвания.

*****

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На компьютере?
— Нет… На бульдозере…

*****

Ничто в жизни так нe оскорбляло Елену Малышеву, кaк крик во время съемки её перeдачи: «ВРАЧА!! В зале есть врaч?!!»

*****

Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает.

*****

— Нажмите любую клавишу.
— Эту можно?
— Эту — нет…

*****

Вот банкомат — настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую ерунду потратила!

*****

Девушка, месяц сидевшая на диете, прикусила язык, и причмокнула от удовольствия.

*****

Интернет интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу!

*****

Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас…

*****

Проходил мед.осмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит: «Сядь на средний.» И кто из нас псих?

*****

Мужчины как птицы: умеют дoлго и красиво петь, а пoтом насрать и улетeть.

*****

Почему до сих пор нe сделали холодильник с прозрачной двeрью, чтоб можно было обдумывать чтo пожрать, не открывая двeрцу?

*****

Я не лентяйка, я энергосберегaйка.

*****

Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.

*****

Завтра рано вставать — встану послезавтра.

*****

Женская влюбленность — это не столько бабочки в животе, сколько бешеные гризли в голове.

*****

Народная примета. Девушки если вам свистят не оборачивайтесь. Просто перестаньте храпеть.

*****