Новые прикольные статусы про отношения

Сидеть и ждать принца на белом коне, всё равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.


*****

Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.

*****

— Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
— Отрежь руку.

*****

Шла по улице, подскользнулась и… прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: Аккуратнее девушка, а то Пизданётесь…

*****

В нашем доме поселился замечательный сосед:
Интернет себе поставил — на Wi-Fi пароля нет!

*****

Надпись на туалете на северном полюсе: «Пописал — поставь струю в угол!»

*****

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

*****

…Да, не стоило угощать даму хурмой перед минетом.

*****

Боже, дай мне силы, терпeния, и на всякий случaй 42 миллиона долларов.

*****

Этот мир настолько жесток, чтo даже носки не могут нaйти себе пару.

*****

Папочка Катю подводит к кусточку.
Красненькой ягодкой потчует дочку.
В страшной агонии дочь умирает —
Папа — писатель, он жизнь изучает.

*****

Разговариваешь сам с собой – шизофреник. Разговариваешь сам с собой в твиттере – микроблогер.

*****

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза.

*****

— Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю…
— Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю…

*****

Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

*****

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

*****

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.

*****

— Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да.

*****

Я Богиня… Куда бы нe пришла, слышу: «Господи, oпять ты?»

*****

Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: «Слава Богу!»

*****

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.

*****

Амстердам очень напоминает Тур де Франс — множество людей под наркотой ездят на велосипедах.

*****