Остроумные афоризмы

Держу себя в руках… нo, думаю, скоро вырвусь.


*****

Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить!

*****

День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.

*****

Один Новый русский предлагает приятелю:
— Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки…
— А где вы там в гольф-то играете?
— Во что играем?

*****

Учёные установили, что толстых дeтей приносит грузовой аист.

*****

БОЖЕ!!! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось переодевать трусы.

*****

Вовка на речке льдины колол.
Сзади подкрался к нему ледокол —
Долго ручонки цеплялись за льдину.
С грустью взирал я на эту картину.

*****

— Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
— Маша, мне очень жаль, что ты дура!

*****

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!

*****

Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин!

*****

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

*****

Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет… когда перестанет ржать.

*****

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?

*****

Сторож насторожился и ушёл на пенсию.

*****

— Спасибо, доктор, вы вылечели у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я Вам должен?

*****

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: «Сразу войти..?», а меня угораздило ответить: «Нет… можешь постучаться»…

*****

Я с детства хотел, чтоб у меня был старший брат, даже к родителям обращался с просьбой…. Но они говорили, что могут только младшего.

*****

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором… Но в самый разгар сказать: «Колян, чё за балет? Играй жестче!» — это уже слишком!

*****

Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

*****

— Что может быть хуже червяка в надкушенном яблоке?
— Только пол червяка.

*****

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз его забыть.

*****

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

*****

— Как вы с женой проводите выходные?
— По принципу «пассатижи».
— Это как?
— Перекусим и дальше себе лежим.

*****

Он был таким нудным, что я плюнула на все и подсыпала клофелин в свой бокал.

*****

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в «Одноклассники».

*****

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

*****

— Доктор, а сколько можно прожить без мозга?
— Больной, а сколько вам лет?

*****

Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.

*****

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

*****

— А ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
– Телефонный кабель перекуси и не звони больше – зае*ал!

*****

— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Кто вы?!
— Ну вот, ты всё испортила.

*****

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Федора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.

*****