Прикольные фразы о жизни

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.


*****

— Мама, вот мне уже 18 лет! Можно я наконец-то буду носить бюстгальтер?!
— Конечно, Вовочка!… И самое главное – не забудь завтра его надеть, перед тем, как в военкомат пойдешь.

*****

Задела нечаянно на улице мужикa плечом. Он на мeня с наездом: Че, проблeмы?! Ну, я возьми и рaсскажи все. Сидим теперь вместе, плaчем.

*****

Повзрослел, поумнел, загрустил.

*****

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам «это одно», в общем-то, и не очень нужно.

*****

– Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
– Твое чувство юмора.

*****

Ссора в сети:
— Ни одной твоей букве не верю!… Не повышай на меня шрифт!…И не тыкай в меня восклицательными знаками!

*****

Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил…
Сын на граните просил написать:
Нечего было за двойку ругать!

*****

После третьего стакана на дружеской вечеринке Маша потеряла совесть, а через 17 минут и честь.

*****

Мальчики громко играли на крыше.
Раздались два выстрела, стало потише.

*****

Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

*****

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел.

*****

Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

*****

— Доктор, у меня нос заложен…
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.

*****

Женщина никогда не знает, чeго она хочет, но не успокoится, пока этого не добьется.

*****

На гонках Лада Рейсинг, победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки Охота Крепкое.

*****

Ищу активную женщину. Коротко обо мне: 10 гектаров огорода!

*****

В Корее бездомные собаки не лают.

*****

Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: «пить надо».

*****

У меня зазвонил телефон. Мне позвонил слон. Потом позвонили гуси. Когда же меня отпустит?

*****

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
— What did you say?
— Я говорю: двумя руками черпай!

*****

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове.
Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь.

*****

Всю ночь не мог заснуть — кувыркался с крошками… Не зря мне мама говорила, чтобы бутерброды в постели я не ел.

*****

— Доктор, а сколько можно прожить без мозга?
— Больной, а сколько вам лет?

*****

— Девушка, а вы замужем?
— Нет. Я просто не накрасилась…

*****

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».

*****

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

*****

Друзья — это такие люди: либо они есть, либо они пить.

*****