Прикольные и угарные статусы

Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.


*****

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается трахать.

*****

С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.

*****

Вот и лето закончилось… А я в этом году всего один раз купалась… 19 января… В проруби…

*****

– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?

*****

Прораб Василий настолько хорошо влaдеет интонацией, что фразой Твою мaть! может и поругать, и похвaлить, и поздороваться, и даже вырaзить соболезнование.

*****

Один человек без фантазии хотел придумать себе оригинальную смерть и прожил 900 лет.

*****

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

*****

Хорошо смеётся тот, кто смеётся, как лошадь.

*****

Выяснилось, что водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

*****

Я вообще знаете какая сексуальная… я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.

*****

я помню чудное мгновенье —
Передо мной явилась ты.
Сгоняй в магаз пока одета,
А то ни выпить ни пожрать…

*****

Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа.

*****

— Ещё раз напишешь «напишеш» без мягкого знака, приеду и трахну.
— Напишеш напишеш напишеш напишеш.

*****

Женская логика — это пуcтяки… А вот женская фантазия!

*****

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!

*****

Радикулит — веселая болезнь: как сидел, так и пошел.

*****

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

*****

Американцы должны нам завидовать — пока они на клавиатуре набивают слово «lol» мы набираем его одним нажатием «Ы».

*****

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать!

*****

Закончив мединститут, он стал бояться врачей… особенно, своих сокурсников.

*****

Предлагаю на Евровидение отправить Шнура — выиграет он вряд-ли, но хоть на х@й их пошлёт от всего сердца.

*****

Пришла к подруге поплакать за жизнь… Ржали до утра…

*****

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните — ну и хрен с ними, они же нереальные!

*****

— Ты слышал, что Петров — амбидекстр?
— Кто?
— Петров.

*****

Все-таки из меня вышeл хороший человек!… Только вoт плохой остался…

*****

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

*****

Если настоящий мужик пообещал, что никогда вас не бросит — он никогда вас не бросит! Он просто сделает всё для того, чтоб вы сами сбежали!

*****

Крупную девушку Катю друзья ласково называли Каток.

*****

Выпрямила волосы – к дождю. Уложила волосы – к ветру. Красиво уложила – к урагану. На башке хаос – встретила всех знакомых.

*****

Лучше молчать и быть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

*****

Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
— Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: — Я не ору.
Сын: — Я не дебил.

*****

Рожденный ползать на голову не нагадит…

*****