Прикольные жизненные статусы со смыслом

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым еще и конкретно не долили!


*****

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо.

*****

Если Чак Норрис хочет поиграть в GTA, он просто выходит на улицу.

*****

Гинеколог — блондинке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или с шестью…
— Hе так уж много…
— Да… Что-то неделька не задалась…

*****

Письмо должно быть долгожданным © Почта России.

*****

Только у нас, когда человек на вопрос «есть сигарета?» отвечает: «я не курю» его бьют, а не хвалят.

*****

Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?

*****

Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца…

*****

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.

*****

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

*****

Если настоящий мужик пообещал, что никогда вас не бросит — он никогда вас не бросит! Он просто сделает всё для того, чтоб вы сами сбежали!

*****

Все таки классное блюдо «жричёдали», готовится всего лишь из одного ингредиента «чёдоманашла», а вкус всегда разный.

*****

Дембель с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал!

*****

Старость — это когда уже не получается помыть ноги в раковине.

*****

Женатые мужчины живут мучительно дольше… но едят чаще.

*****

Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке.

*****

А я так и умру, не узнав, зачем мне были нужны теоремы по геометрии.

*****

Мальчик по лесу на лыжах бежал.
В берлогу медведя случайно упал.
Радостным рыком рычит косолапый:
Мясо вкусней, чем сосание лапы.

*****

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

*****

— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками.
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

*****

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

*****

Иногда смотришь на никнейм «Одна Такая» и думаешь: «И слава Богу».

*****