Самые лучшие смешные статусы

«Никого не хочу обидеть» — удобная фраза. Произнес ее — и обижай кого хочешь.


*****

Многие ошибочно считают, что идеальная жена должна уметь варить борщ! Идеальная жена должна уметь варить ПИВО!!!

*****

Мой ковер на 100% состоит из шерсти. И только 80% — это шерсть моего кота.

*****

Маленький мальчик подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
— Папа, я тебя сейчас такое расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, сынок, не надо… Я уже ох*ел!..

*****

Самый страшный человек — это тoт, у которого нет статуса. Дaже и не знаешь что зa фигня у нeго в голове.

*****

Вовочка утром идет в спальню к родителям,но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью.
С угрюмым видом он возвращается к себе:
— И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

*****

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

*****

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.

*****

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь как бы невзначай ударил именинницу стулом.

*****

Это ж надо было вчера так нажраться! — проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы…

*****

Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.

*****

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

*****

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

*****

Комар, укусивший алкоголика,потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

*****

Введите в Word’е фразу «Хочу избежать службу в армии» и запустите проверку орфографии.

*****

Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают — «10 минут осталось!»

*****

— Мне кофе с сигаретой!
— Размешать?

*****

С психиатром трудно спорить. Ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.

*****

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

*****

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

*****

Похоже, он меня не уважает… Мое имя с маленькой буквы написал — подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: «света, да пошла ты на х*й!»

*****

— Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
— Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

*****

Если нет цeли в жизни, то приходится работaть на того, у кого онa есть.

*****

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.

*****

Лето… Жара… Врачи рекомендуют много пить… Вот, даже возразить им нечего…

*****

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

*****

Купил новую микроволновку. 2 часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».

*****