Самые прикольные и смешные статусы о жизни

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.


*****

Папа с работы рубанок принес,
Сын на папашу в ментуру донес.
С яростным свистом ремень заплясал:
Мальчик с ошибкой донос написал.

*****

Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово «лох», чтобы он не забывал надевать шапочку.

*****

У мальчика объевшегося мороженым не только слиплась, но и замерзла.

*****

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай говорю!

*****

К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
— Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
— Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
— Точно.
— Открой ему, он часто здесь выходит.

*****

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

*****

— Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех?
— Дa, сын мой, пиздеж — это великий грех.

*****

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

*****

Сегодня на заправку зашёл мужик, купил семечки и с облегчением выдал: «Всё, теперь в машине будет тихо».

*****

Чак Норрис может забить молоток гвоздём.

*****

— Милая, что тебе подарить?
— Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!

*****

Худшее что может быть при насморке — борода и усы.

*****

Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?

*****

Белая футболка — это не только красивая вещь, а магнит, который притягивает кетчупы, майонезы, мороженку, соусы.

*****

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в сканворде слово «совесть».

*****

Некоторые девушки могут абсолютно испортить настроение во время секса всякими фразочками типа «кто ты?»,»что ты делаешь?» или «помогите».

*****

— У вас есть активированный уголь?
— Еcть, только неактивированный, но его мoжно активировать, отправив смс со словoм Уголь на номер 6053.

*****

— Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
— Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.

*****

Жизнь — это мерзость, — думала Таня,
Бросая в окошко любимого брата.

*****

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.

*****

Если одноклассницу можно узнать через 10 лет после школы, то она еще не замужем.

*****

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

*****

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому-что собрались все.

*****