Смешные афоризмы про девушек

Не требуйте от женщин умных поступков. Научитесь получать удовольствие от глупых.


*****

— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
— Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!

*****

На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.

*****

Это неописуемо — сказала собака, глядя на баобаб.

*****

Не каждая девушка знает, что две полоски — это еще и младший сержант.

*****

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
— Что закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего е*аного КОТА!!!

*****

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

*****

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко коммуникабельный.

*****

В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.

*****

— Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты спал не с девушкой, а лошадью!
— Хм, интересная мысль! С девушкой… Надо попробовать!

*****

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой… Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает.
Ворона:
-Ни хрена себе басню сократили!!!

*****

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

*****

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный.
— Достали меня уже эти хитрожопые русские!

*****

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд…
Плачет чувствительный сельский народ:
Больше горком кирпичей не дает.

*****

Красота спасёт мир. А похуизм — нервы.

*****

Соседей по даче знаю многих… но не в лицо, а по попам…

*****

Понял что повзрослел когда не смог съесть количество пельменей, равных моему возрасту…

*****

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

*****

Попросил подружку:
— Покажи мне нoжки.
А она на ушко:
— Пoдари сапожки!
Вновь пришёл к пoдружке,
А она в сапожках.
Пoчесал я ушки,
Чувствую — там рoжки.

*****

Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик?

*****

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят еще свою молодость!

*****

Телефоны становятся все тоньше и умнее, а люди — наоборот.

*****

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трехглавый, но и…

*****

Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

*****

— А вот когда я лук режу я никогда не плачу.
— Бездушная скотина!

*****

— Ты вообще помнишь что вчера было?! Тебе не стыдно?!!
— Стыдно в Иваново пидором родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем…

*****

Укрываешься – жарко. Раскрываешься – холодно. Высунул ногу – идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.

*****

— Вчера, вроде бы, нашёл вторую половинку, всю ночь мерял — не моя.

*****

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

*****

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

*****

Парень-девушке:
— Ты веришь, что сны сбываются?
— Да.
— Ну раздевайся тогда.

*****