Смешные короткие афоризмы

Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!


*****

— Зятёк, отвезёшь меня на почту?
— С радостью, мама, куда вас отправить?

*****

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто…

*****

На душе кошки скребутся, наверно какашки закапывают.

*****

Кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

*****

Я очень боюсь «виски с колой», потому что после «виски с колой» я ничего не боюсь.

*****

Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.

*****

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

*****

— А у тебя бывает такой день, когда ты вообще не включаешь компьютер?
— Конечно, ведь я его не выключаю.

*****

Фраза с женского Интернет-форума:
— Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит не стесняясь…

*****

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

*****

– Как это ты решил на ней жениться?
– Да так – сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить…

*****

Индюк тоже думал что купается, пока вода не закипела.

*****

Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова подскользнулся.

*****

В списке продуктов Виталий сделал в слове хлеб 4 ошибки и купил пиво.

*****

— Извините, это вас называют человек-паук?
— Да ладно, ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

*****

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну:
— Сын, что вчера было?
— Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: «Не тронь, сука, я женат!»

*****

Выпрямила волосы – к дождю. Уложила волосы – к ветру. Красиво уложила – к урагану. На башке хаос – встретила всех знакомых.

*****

Вот банкомат — настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую ерунду потратила!

*****

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

*****

— Доктор, у меня провалы в памяти.
— Да!? И как часто?
— Что как часто?
— Да вот эти самые провалы.
— Какие провалы?

*****

Если человек не следит за собой, значит он себя ни в чем не подозревает.

*****

Девочка, читавшая «Войну и мир», сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

*****

Это ж надо было так нажраться, — ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.

*****

Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.

*****

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.

*****