Смешные короткие высказывания

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воpобьи-стpаусы и соловьи-пингвины.


*****

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –»нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

*****

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: «сунь пальцы в розетку».
Быстро обуглились детские кости…
Долго смеялись над шуткою гости.

*****

Признаки того, что вы непризнанный гений:
1. Вы гений.
2. Вас не признают.

*****

— Я ужас, летящий на крыльях ночи!
— Ты дура, скачущая по дому в одеяле!

*****

Видимо, у меня вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.

*****

Русские дети суровы. Они ждут температуру минус 40, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице…

*****

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трехглавый, но и…

*****

Девушкам на заметку: — У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать…!

*****

Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти.

*****

— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.

*****

Двойной удар — это когда на грабли ещё и насрали.

*****

«Ёбаный рис!» – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

*****

Когда дети директора секс-шопа играют в войнушку, они заставляют окружающих краснеть.

*****

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.
Папа читает: «Русский — 2, Математика — 2, Физика — 2, …, Пение — 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!»

*****

— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
— Ну да…
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

*****

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

*****

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

*****

День — это очень мало. Иногда мне не хватает его даже на то, чтобы проснуться.

*****

Хуже соседей сверху могут быть только затопленные соседи снизу!

*****

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

*****

По статистике большинство мужчин имеющих «Жигули» симулируют любовь к своим машинам.

*****

Некоторые считают, что они поднялись. На самом деле они всплыли.

*****

Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую.

*****

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— А что, пахнет?

*****

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Иди ещё побегай, без тебя лучше было.

*****

Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.

*****

Продавец в магазине мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

*****

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.

*****

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Боженька бережет тебя, глупое создание.

*****

Когда ты холостяк — все вaляется по своим местам. Жeнился — и все аккуратно сложено черт знaет где!

*****

Доска объявлений: Избавляю от критических дней на 9 месяцев. Вася.

*****

Бабский мир держится на трех китах: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.

*****

Любишь котиков, люби и тыгыдык тыгыдык по комнате в 3 часа ночи.

*****