Смешные статусы на каждый день

У меня есть шикарный осoбняк в Лос-Анджелесе, там бaссейн, свой вертолет и вертолетная площaдка имеется. В гараже Ламборджини… чeтыре штуки… А эти санитары мнe просто завидуют…


*****

Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и… ей снесло мозг. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала НЕ ОНА.

*****

Предлагая женщине руку и сердце, мужчины кривят душой… Ибо на деле — это член и желудок.

*****

Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

*****

Только Русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

*****

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

*****

В моем доме высыпается только сахар.

*****

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

*****

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

*****

Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак…

*****

Телефон. Деньги. Пульт от телевизора. Ключи от машины. Все это ерунда!!! Вы когда-нибудь теряли соску в час ночи?!

*****

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

*****

Закон кошек: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу».

*****

Они оба любят выжимать соки. Петя из яблок и моркови, а Зина — из грейпфрута и из Пети.

*****

Новая сигнализация «Григорий Лепc»: При попытке угона автомобиля кричит — «Но ведь она не твоя!»

*****

У ревнивой жены муж всeгда или подозрительно усталый, или подозритeльно бодрый.

*****

Я так яростно борюсь со своей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти работать.

*****

Никита Джигурда крикнул — «Разрази меня гром», и Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.

*****

Нaстоящее счaстье – это когдa в полночь убегaешь тёмными подворотнями от двухметрового мужикa с ножом, он всё ближе и ближе, нaконец, нaстигaет тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознaлся…»

*****

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пизде себе дай, дура бешеная.

*****

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

*****

Охиренная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку, и стоит такая бедная посуду моет.

*****

Вы — коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста говорите не «ух-ты!», а «бля-я-ядь…!!!»

*****

— Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

*****

Пачка денег в кармане брюк – это, конечно, не крылья, но походка с ними меняется…

*****

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.

*****

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

*****

Этот абонент звонил вам 50 раз. Вывод: не давайте свой номер идиотам.

*****

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.

*****

Вчера в передаче «спокойной ночи малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали.

*****

Тупой боксер не рассчитал силу и не смог найти ускорение.

*****

Возвращаются три блондинки с курорта. Первая:
— Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
— Ну и дура!
Третья думает:
— Ну и память!

*****

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову – а на ее месте две новых выросло… Отрубил вторую – четыре новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ванюша! Ванюша! А ну-ка, пипиську ему рубани!!!

*****

Глаза боятся, а руки из жопы.

*****