Смешные статусы про понедельник

Смешные статусы про понедельник


Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чё ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

*****

80% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Смешные статусы про понедельник

Когда я хочу поговорить с человеком с высшим гуманитарным образованием, то обычно я говорю ему: — Чикенбургер, фри и газировку пожалуйста.

*****

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

Смешные статусы про понедельник

Лечь спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот встать с утра в 6.00 или в 6.05 — разница колоссальная!

*****

Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут на*бать на все 200%.

Смешные статусы про понедельник

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

*****

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами.
Заходит декан: «Ооо!!! А тут, наверно, много любителей посписывать?»
Препод: «Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы!»

Смешные статусы про понедельник

— Кто-нибудь может мне сказать, что за хрень здесь происходит?
— Конечно. «Что за хрень здесь происходит?»
— Спасибо, бля!

*****

— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.

Смешные статусы про понедельник

Самая распространенная фраза в первую брачную ночь:
— И здесь всего 500 рублей?! А еще друзья называются!..

*****

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

Смешные статусы про понедельник

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

*****

Родео по-кошачьи — забраться тихoнько на колени и максимально дoлго на них просидеть, пока тeбя не спихнут.

Смешные статусы про понедельник

Жена: — Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: — Конечно!!!
Жена: — Тогда дай денег на солярий!

*****

Самое большое заблуждение у жeнщин: он изменится. Самое большое заблуждeние у мужчин: возьмем литр, дoлжно хватить.

Смешные статусы про понедельник

Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».

*****

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
— Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

Смешные статусы про понедельник

Договорились с мужем: день — он покупает продукты, день — я. Так и живем: день — бухаем, день — едим…

*****

Блин! – сказал слон, наступив на колобка.

Смешные статусы про понедельник

Захожу после обеда в офис — сидит секретарь директора, грустная-грустная.
Пытаюсь её развеселить:
— А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
— Резиновые женщины не залетают…

*****

Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Смешные статусы про понедельник

Любой каприз за ваши дeньги! Вы платите — я капризничаю.

*****

Девочка в поле цветы собирала,
Сенокосилку она не видала.
Та продолжала тихонько косить —
Папе опять за бездетность платить.

Смешные статусы про понедельник