Статусы для наглость

Статусы для наглость


— Мы просто друг друга не понимаем, понимаешь?
– Не понимаю.

*****

Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

Статусы для наглость

— Алло, это сварщики?
— Да!
— Зашибись! Сварите мне борщ!

*****

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

Статусы для наглость

— Ну и что мне с тобой делать?
— Любить, кормить и никому не отдавать.

*****

Если вы пришли домой, а на полу грязь, то дети не помыли пол. Если вы пришли домой, а на полу мокрая грязь — значит дети помыли пол.

Статусы для наглость

Все страны, где разрешены гей-свадьбы, решили напасть на Сирию.
Ну не пид*расы, а?

*****

Вставать в шесть утра — легко. Главное подобрать удобный часовой пояс.

Статусы для наглость

Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

*****

Хорошей женой быть вредно — муж портится.

Статусы для наглость

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 долларов. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 долларов не выносил.

*****

Шеф своему подчиненному:
— Иванов, Вы уволены!
— Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

Статусы для наглость

— Что самое главное в женской красоте?
— Рот.
— А точнее: форма, цвет, размер?
— Главное, чтобы он был закрыт.

*****

Человеку родившемуся 29 февраля не продавали алкоголь до 72 лет.

Статусы для наглость

Полкапли никотина слегка накрывает лошадь.

*****

— Здравствуйте, вы юрист?
— Да.
— А сколько вы берете за консультацию?
— 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?

Статусы для наглость

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи…

*****

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Статусы для наглость

Российские футболисты – они как почта России: принимают долго, обрабатывают еще дольше, а затем отправляют не тому адресату.

*****

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.

Статусы для наглость

Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю — я покупаю в основном мусор и пакеты.

*****

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

Статусы для наглость

Жёлтый цвет — к разлуке, — подумала она, глядя на его зубы.

*****

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

Статусы для наглость

Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.

*****

Не родись красивой, а родись наглой и всем говори, что ты красивая! Некоторые верят!

Статусы для наглость