Статусы о классной фигуре

Статусы о классной фигуре


Петя нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать, с ремнем в руках, утверждает, что гордится сыном.

*****

— Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
— Не понял…
— И не пытайся!

Статусы о классной фигуре

— Пап, ну почему ты думaешь, что если я была нa Дне Рождения, то сразу пилa?
— Дочь, а ничего, чтo я мама?!

*****

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
— Нету. — Я говорю:
— Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Статусы о классной фигуре

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: «Где тут переход на следующий уровень?!»

*****

Старость — это когда уже не получается помыть ноги в раковине.

Статусы о классной фигуре

Папа на озере рыбку удил,
Тихо подкрался к нему крокодил.
Долго вылавливал сын-карапуз
Сильно размокший папин картуз.

*****

Еврей-Робин Гуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80% комиссионных.

Статусы о классной фигуре

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами сделал из хулигана журавлика.

*****

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! » — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник…

Статусы о классной фигуре

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена… ведь ты — тоже её выбор.

*****

Если женщине нечего сказать — это не значит, что она будет молчать.

Статусы о классной фигуре

Чупа-чупс — мы научили мир сосать!

*****

Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.

Статусы о классной фигуре

Реклама слабительного: Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна.

*****

Никак не могу выбрать время, чтобы начать качать пресс. Или только что поел, или уже есть хочется…

Статусы о классной фигуре

Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек —
Ножка у Танечки стала короче.

*****

Во время падения звезды восьмиклассник Серёжа не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Статусы о классной фигуре

— Даже подумать страшно! — сказала блондинка и храбро задумалась.

*****

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Статусы о классной фигуре

Не надо передавать мне привeты. Передавайте мне деньги.

*****

Ох, уж наши дороги…. сел за руль …. и….. поскакал…

Статусы о классной фигуре

Постоянные упреки «будь проще», довели Диму до состояния инфузории туфельки.

*****

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…

Статусы о классной фигуре

Секретарша видит, как из кабинета босса выносят диван, и с тревогой спрашивает:
— Я что уволена?

*****

Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день.

Статусы о классной фигуре