Статусы про стипендию

Статусы про стипендию


— Скажите доктор, это серьезно?
— Ну, телесериалы на Вашем месте я бы смотреть не начинал…

*****

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым еще и конкретно не долили!

Статусы про стипендию

Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?» Ответ пришел из туалета — «На троне!»

*****

Живешь-живешь себе, а потом БАЦ! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!

Статусы про стипендию

Сталину бы, наверняка, понравилось слово «гиперссылка».

*****

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

Статусы про стипендию

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но это рождественская история, поэтому все закончилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

*****

Всем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: «А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья».

Статусы про стипендию

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

*****

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
— Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
— А я ИПОТЕКА!!!

Статусы про стипендию

Спорить с женщинами — это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам.

*****

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

Статусы про стипендию

— Здраствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу…
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну ладно, доставьте мне все это, или я покончу жизнь самоубийством!

*****

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.

Статусы про стипендию

Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала «Fоrbеs».

*****

— Вы часто ругаетесь с женой?
— Мы вообще не ругаемся!
— Как же так?!
— А сразу переходим к драке!

Статусы про стипендию

Одна голова хорошо, а с туловищем все же лучше.

*****

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Статусы про стипендию

— Ой, а вы кто?
— Дa мы мозги твои. Вот, узнaли, что ты влюбилась, тaк попрощаться зашли…

*****

— Девушка, девушка! У вас, дoлжно быть, крепкие здоровыe зубы!
— А как вы догадaлись?
— Плохими зубами тaкую жопу разве наешь?

Статусы про стипендию

— Ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только на аватарке красивая.

*****

А вы знаете, что эстонцы не пьют по пятницам, потому что их торкает только в понедельник на работе?

Статусы про стипендию

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.

*****

Подозревать — хуже, чем знать. У реальности есть границы, а у воображения — нет.

Статусы про стипендию

— Здравствуйте, вы юрист?
— Да.
— А сколько вы берете за консультацию?
— 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?

*****

Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Статусы про стипендию

У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

*****

Все взаимосвязано. Живешь — хочется выпить, выпьешь — хочется жить.

Статусы про стипендию