Веселые анекдоты, которые поднимают настроение

— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Так она с ребятами во дворе… Орехи колет…


*****

Порывистый ветер сломал психику детей, игравших в бадминтон.

*****

Врач спрашивает больного:
— Итак, ваша память улучшилась?
— Конечно, улучшилась!.. А ты ваще кто такой, что это тебя волнует?!

*****

Если лошадь говорит Вам, что Вы сумасшедший, значит так оно и есть.

*****

— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

*****

Торнaдо, выбивший все стёклa в здaнии Гидрометцентрa, кaк бы нaмекнул его сотрудникaм, что сегодня не совсем «солнечно преимущественно без осaдков».

*****

Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
— У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?

*****

— А ты, я вижу, дура…
— А ты, я вижу, плохо видишь…

*****

— А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте.

*****

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.

*****

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет…
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу. Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

*****

Молодые люди столь же склoнны считать себя мудрыми, сколь пьяныe — трезвыми.

*****

Если я сказал: «Не брал», значит не отдам».

*****

Женщина, 30 лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

*****

— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я — зомби!

*****

Мозги, конечно, не видны, нo когда их не хватает, зaметно.

*****

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно:
— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!..

*****

Жена просит у мужа:
— Дай мне 10 баксов на новый лифчик!
— А зачем тратиться? У тебя и грудей то нет!
— Но я же тебе трусы покупаю!

*****

Телефоны становятся все тоньше и умнее, а люди — наоборот.

*****

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

*****

Диета, которая работает на 100%, называется «Не суй еду в рот».

*****

— Пап, можно я тебя поцелую!
— Денег нет, меня уже мама поцеловала.

*****

Теперь я пирожок с мясом — сказал колобок, дожевывая лисицу.

*****